Чтобы сделать жизнь скучной, нужно просто в восьмидесятку вживить мосты от шведского уазика и всё... поделка просто начинает ехать почти везде, а где не едет, поддернувшись немного лебедочкой снова едет. И жизнь становится скучна и предсказуема. Но чтобы сопли разочарования на камыши болотные не наматывать можно все это же проделывать ночью - веселье smile emoticon

Чтобы гарантированно избавить себя от скуки и городской неги в светлое время суток следует поступать следующим образом:

1. Выбирая место в болоте, где приклеить свою машинку (это важно) убедись, что вокруг нет ни одного дерева, за которое можно лебедиться. Если, вдруг, оно есть, убедись, что оно точно не приклеено корнями к Земле крепче чем твой авто к болоту.
2. Обязательно забудь дома болотный якорь. Не буду объяснять зачем это делать - просто верь мне.
3. Вместе с якорем не забудь забыть и все удлинители

3. Обязательно убедись, что на лебедке намотан именно стальной трос, желательно предварительно выбрать сухое и ровное место, размотать трос и затем смотать его на барабан лебедки без нагрузки, убедившись, что он как следует заборадился - это поможет разогнать скуку на болоте. Убедись, что трос несколько раз перегнулся, заломившись - это добавит позитивчика и штурману. Верь мне - так надо, штурман тебе позже объяснит зачем так делать.
4. Сенд-траки совсем не способствуют веселому настроению на болоте. Понимаю, что ты модный перец и они у тебя есть, но в лагере уже все оценили, что ты крут, теперь можешь их смело оставлять - в болоте они тебе не понадобятся. Обязательно оставь их в базовом лагере. Если вдруг ты забыл их дома, то люди несведущие могут не оценить твою крутизну. Будь внимателен.
5. Штурман должен сидеть в машине и всячески сопротивляться мочить ноги - гарантированно к веселью. Выбор правильного штурмана - это залог позитива на трассе, к этому тоже отнесись серьезно.
6. Запомни главное - болото нужно брать ходом! Тапку в пол и веселье обеспечено. Если штурман начнет убеждать тебя в обратном - оправь его в лагерь пешком, он не умеет веселиться.
7. Если и это не спасает и тебе все равно грустно - убедись, что конец троса к барабану ничем не закреплен. И вообще полей барабан водичкой, можешь ВэДэхой брызнуть (но это из фантазий, я и без вэдэхи веселюсь нормально), предварительно забыв удлинители дома, это обеспечит тебе бурю позитива в мировосприятии.
8. Если ты все же невнимательно читал инструкцию и все же забыл выложить болотный якорь, обязательно проконтролируй (сделай это заранее), чтобы якорь был выполнен из высоколегированного чугуна, а не из какого-нибудь дрыщавого АМГ или совсем небюджетного титана (это не наш метод - мы ищем веселья). Если и это не получилось сделать, и твой сварщег сказал, что ему нужно затестить новый TIG и аргон баллоны пучит, то настоятельно рекомендую подобрать угол лопаты якоря таким образом, чтобы было не как в детской сказке про репку "тянем потянем, вытянуть не можем". Весёлый якорь вообще не должен зарываться - это ключ к позитивным эмоциям.
9. Скажи сварщегу, что алюминиевые бамперы - немодно, нужны надежные, обязательно железные, как минимум из восьмерки, чтобы болотные камыши в обморок падали при осознании всей бренности своего существования, встречаясь с чугунным бампером. Когда будет ваяться мега-брутальный бампер не забудь напомнить сварщегу, чтобы он сделал доступ к лебедке очень сложным, ручку редуктора расположил так, чтобы штурману нужно было изогнуться в восьми плоскостях и просунув большой и указательный пальцы в невидимую щель, попытаться что-то разлочить. Доступ к тросу, естественно, только через узкий клюз - больше не нужно, будет не весело и не красиво.
10. Если все вышеперечисленное не помогает и ты скучаешь, то возьми с собой на болото пару баб, которые добавят веса болотному автомобилю и если даже после этого авто тебя не будет радовать, то баб обязательно сожрут комары или мошка, их заляпает грязью, они промочут ноги, сгорят на солнце и/или промокнут под дождем, им нужно будет в туалет, а те кусты, которые растут вокруг только воняют как туалет, но для них не годятся, резиновые сапоги - некрасиво - их они обязательно оставят в лагере. Т.к. ты будешь веселиться в болоте, а они будут сопротивляться это понимать, то рано или поздно они захотят есть и сожрут всю твою закуску, оставленную на вечер и всё равно не наедятся. В общем, если и они тебя не развеселят - требуй от них справку от гинеколога, что они вообще бабы.